5 comentários para “Dúvidas bíblicas”

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  dita abril 28th, 2009 às 20:15

  IHAEUAHIEUAHEUAHUIEHIEU
  CARAIO

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  Samuel agosto 13th, 2009 às 22:57

  Sr. Almeida,

  É notório que o Sr. é um ignorante quando se trata de questões bíblicas.

  Seria interessante você ler e entender antes de criticar.

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  Sr. Almeida agosto 17th, 2009 às 14:36

  @Samuel – AHuAHauhauAHaUhAha… Eu não critiquei nada…
  Apenas postei uma tradução de uma carta…

  

  AHAhauAHuahaUhA…

  Mas se não gostou, tudo bem Samuel.
  Saia desse site impuro, e vá lá dar sua contribuição para sua igreja favorita.

  Muitos pobres coitados perseguidos, como o Edir Macedo, dependem de sua caridade…

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  egnaldosevero setembro 24th, 2009 às 12:01

  ser homosexual então é normal,é comum?
  a sociedade tem que aceitar?
  qual é o uso natural do homem?da mulher?
  então pedofilia seria normal, porque se trata de uma opção, porque reprimir? isso é patologia!!

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  Haddammann março 2nd, 2010 às 19:33

  Liberado Pra Rir. Uma folga …
  O Folclore de Tim Maia no Rio e a Estátua Francesa no Morro.
  (dedico este texto-comentário-piada à Nadia Jung e à Lordello do blog Sem-Religião).
  Antes um lembrete: São já bem mais que 12.000.000 de Non-Believers só no Brasil; não somos mais tão poucos e nem tão frágeis, e temos muito mais que apenas QI e intuição, temos o puro-suco da Rellexão.
  Conta-se que Tim Maia dominava a Orla do Rio traçada folgadamente Do Leme ao Pontal. Os fãs das madrugas boas afirmam que lá pelas 01:00h alguém dava o toque que o Tim acabara de chegar na casa dele; ninguém arredava pé da casa de show; e lá pelas 02:00h um recado do Tim avisava que ele não ia, que a galera tinha de voltar noutro dia. Quem reclamava? Ninguém. Nem pegavam o dinheiro de volta. Voltavam lá no dia e o Tim aparecia, e era “a Festa”. Diz o folclore ainda que numas da “night” ia o Tim embalando o Vale Tudo; botando qualquer e todo tipo de discriminação pra outros quintos, quando alguém lá do meio da balada reclama: “Pô! Tim … Tu tás dizendo que não vale hômi com hômi e nem mulé com mulé, mas tem um quinteto ali sinistro. Vê! …
  O Tim olhou a parada. Voltou-se pra Vitória Régia (que não queria nem saber botava o som quente mêrmo), e mandou: “Pára Tudo! “ … Desceu o palco, chegou , e perguntou: “Aqui, criatura, diz pra mim, na boa … Tu és viado? Resposta: “Não”. Tentou de novo: Tu és lésbica?. “Não”. Então, quê? “Sou sapatola”. O Tim rodou olhando em volta, coçou a cabeça, e viu o Neguín da Beija-a-Flor por ali; chamou-o no sapatin e disse: “Caralho, Neguín, êh agora!? O Neguín olhou a colocação do encaixe do quinteto e a coisa ficava assim: A sapatola no meio, depois uma mulher, depois um homem, uma lésbica, e um viado. Aí o Neguín falou: “Tim, o negócio tá legal; note; não tem homem com homem e nem mulher com mulher; e o círculo tá evoluindo bonito.
  O Tim voltou pro palco, acenou pra banda, e mandou: “Bota Quente! Liberou geral!”
  Aí vem aquela estória da estátua do cabeludo de braços abertos lá em cima do morro.
  Neguin e branquin andaram atarantados com um zum-zum-zum (não o da Elza) de que um francês flagrou um americano na hora em que se acabava de felicidade nesse show do Tim Maia e num camarote do Sambódromo. Memorizou-o apaixonado pela alegria do Rio e com os brações abertos querendo abraçá-lo. Daí correu pro estúdio, fez a estátua, e mandou-a pra nós.
  Mas olhando bem. Seria legal também se lá em cima estivesse a Globeleza, ou a Dilma ninando a Marina no colo, puxando o lulinha com um aviãozinho, um gamezinho, um cachorrinho, e um embrulhinho esquisito na ponta da fileira; ou até melhor: se tivesse uma sambista do Salgueiro descendo até o chão, com o foco de um holofote travado no ângulo do ponto G; ou o escudo do CFZ. Bicho, Maluco, Brow, isso seria de lascar; bonito bagarái.
  E como o povo não é fácil, e acrescenta mêrmo, sem dar conta de tempo e os cambal, vai daí que correu pelo lado que vê a coisa dura e pegando, que a verdade, verdadeira, é que o americano ao ver mulatas passando na Avenida, abria os braços e gritava como um menininho: “Quero uma, quero uma!”; chegava a aguar.
  E agora bem na horinha do almoço, o que vejo? Uma mulher tirando uma onda que, lembrando o Rappa, não sei se tinha tanta condição. A guria pilotava o carro simplesmente com os dois cotovelos no volante, tirando uma espinhazinha danada de folgada que não podia nem um pouco esperar. Aí lembrei do restante da estória.
  Acontece que o americano era meio que gurizão, e segundo a turma que faz a graça popular, tinha acompanhantes responsáveis. E enquanto ele os puxava naquela agonia toda, o homem resmungou: “Que garoto destrambelhado! Isso aí não é empresa petroleira não!”. E a mulher perto dele (não se sabe se era a Hillary) disse: “Espera o Obama chegar lá, mas ele não está querendo banana do Brasil mais não, e tem um cara lá que vende tudo, até o Brasil que já botou no nome dele”.