Código de Honra – Masculino

Mais uma sexta-feira passando de uma semana (até que enfim) tranquila. Agora é correr pro abraço e aproveitar o final de semana…hehe!

Viajando e navegando pela Web me deparei com um Codigo de Honra – Masculino, dei boas gargalhadas e resolvi [copiar] pedir emprestado o texto.

Para o grande público e milhares de fãs que acessam diariamente o KIBANDO.com preparem-se para dar boas risadas! =]

CODIGO DE HONRA MASCULINO

1. Não alugarás o filme “Ghost”, nem “Priscila”, nem “O Paciente Inglês” nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de soltero pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
4. A não ser que tenha assassinado a um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
11. As mulheres que dizem que “gostam de ver futebol” deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande a cagar, excepto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical… e a moça ao lado é uma gata em topless… e é brinde do hotel 5 estrelas(a bebida).
19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que “O que este cara precisa é uma boa surra”, nesse caso pode sentar e desfrutar – alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: “Sim, assim mesmo!”, “É isso aí garotão!”, “Vamos, outra mais forte!”, “Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro”.
22. É permito elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado (“oop”) é tudo o que precisa dizer.
25. À manhã após ter feito sexo com uma “amiga somente”, o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais “umazinha” antes de discutir que foi um grande erro.

MSN será pago!

Caralho! Mais imbecíl do que quem inventa umas merdas dessas pra espalhar por e-mail é quem ESPALHA umas merdas dessas por e-mail, acreditando ser verdade.

Já recebi várias mensagens de várias pessoas diferentes com o mesmo conteúdo abaixo:

Oi, nós somos Andy e John, os diretores do Messenger. Antes de mais nada, pedimos desculpas pela interrupção, mas o Messenger acabará. Isso acontecerá porque muitas pessoas desconsideradas têm várias contas diferentes. Neste momento, só temos 578 nomes livres e por isso que o uso do Messenger e do Hotmail terá um custo a partir do verão de 2009. Se você mandar esta mensagem, no mínimo, a 18 pessoas diferentes da sua lista, seu ícone ficará azul, o que significa que será grátis para você. Se não acredita, visite o site www.msn.com e veja por si mesmo. Se você quer que encerremos  sua conta, não mande esta mensagem, mas se quer conservá-la, mande-a a seus contatos. Isto não é um trote, mande-a!!!

Que tipo de animal acredita numa porcaria dessas???

Não é atoa que um bando de gente acreditou na minha notícia sobre a Viviane Araújo receber proposta para fazer filme pornô e dizer que vai aceitar!

Entendam de uma vez… Ninguém vai pagar pelo MSN. E mesmo se fosse, não é por encher o saco dos outros enviando e-mails que você deixaria de pagar.

Aproveitando a deixa, que fique claro também:
NENHUMA CRIANCINHA DOENTE vai receber sei lá quantos centavos por cada e-mail que você encaminhar.

Isso são brincadeira que as pessoas fazem pra encher o saco dos outros usando BURROS COMO VOCÊ, que levam essa merda a sério!

Então eu imploro… Façam um pequeno esforço e raciocinem um poquinho mais do que uma ameba, e párem de acreditar nessas estupidez que chegam por e-mail… E DEIXEM MINHA CAIXA DE ENTRADA EM PAZ!!!

[Piada] Profissão do pai

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho, qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico.
- E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam a mão nele e põem dinheiro no elástico da tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar! Ele é jogador do Vasco… mas dá uma vergonha falar isso na frente dos outros!!!

‘A Crise’

“UM HOMEM VIVIA À BEIRA DE UMA ESTRADA E VENDIA CACHORRO QUENTE.
ELE NÃO TINHA RÁDIO, TELEVISÃO E NEM LIA JORNAIS, MAS PRODUZIA E VENDIA BONS CACHORROS QUENTES.

ELE SE PREOCUPAVA COM A DIVULGACÃO DO SEU NEGÓCIO E COLOCAVA CARTAZES PELA ESTRADA, OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA E O POVO COMPRAVA.

AS VENDAS FORAM AUMENTANDO E, CADA VEZ MAIS ELE COMPRAVA O MELHOR PÃO E A MELHOR SALSICHA.

FOI NECESSÁRIO TAMBÉM ADQUIRIR UM FOGÃO MAIOR PARA ATENDER UMA GRANDE QUANTIDADE DE FREGUESES, E O NEGÓCIO PROSPERAVA . . . SEU CACHORRO QUENTE ERA O MELHOR DE TODA REGIÃO !

VENCEDOR, ELE CONSEGUIU PAGAR UMA BOA ESCOLA AO FILHO. O MENINO CRESCEU E FOI ESTUDAR ECONOMIA NUMA DAS MELHORES FACULDADES DO PAÍS.

FINALMENTE, O FILHO JÁ FORMADO, VOLTOU PARA CASA, NOTOU QUE O PAI CONTINUAVA COM A VIDINHA DE SEMPRE E TEVE UMA SÉRIA CONVERSA COM ELE :
- PAI, ENTÃO VOCÊ NÃO OUVE RADIO? VOCÊ NÃO VÊ TELEVISÃO E NÃO LÊ OS JORNAIS?
HÁ UMA GRANDE CRISE NO MUNDO.

A SITUACÃO DO NOSSO PAÍS É CRÍTICA. ESTA TUDO RUIM. O BRASIL VAI QUEBRAR.

DEPOIS DE OUVIR AS CONSIDERACÕES DO FILHO DOUTOR, O PAI PENSOU: BEM, SE MEU FILHO QUE ESTUDOU ECONOMIA, LÊ JORNAIS, VÊ TELEVISÃO, ACHA ISTO ENTÃO SÓ PODE ESTAR COM A RAZÃO.

COM MEDO DA CRISE, O PAI PROCUROU UM FORNECEDOR DE PÃO MAIS BARATO ( E CLARO, PIOR ) E COMECOU A COMPRAR SALSICHAS MAIS BARATA ( QUE ERA, TAMBÉM, A PIOR ).
PARA ECONOMIZAR, PAROU DE FAZER CARTAZES DE PROPAGANDA NA ESTRADA.

ABATIDO PELA NOTICIA DA CRISE JÁ NÃO OFERECIA O SEU PRODUTO EM VOZ ALTA.

TOMADAS ESSAS ‘PROVIDÊNCIAS’, AS VENDAS COMECARAM A CAIR E FORAM CAINDO, CAINDO E CHEGARAM A NÍVEIS INSUPORTÁVEIS E O NEGÓCIO DE CACHORRO QUENTE DO VELHO, QUE ANTES GERAVA RECURSOS ATÉ PARA FAZER O FILHO ESTUDAR ECONOMIA NA MELHOR ESCOLA, QUEBROU.

O PAI, TRISTE, ENTÃO FALOU PARA O FILHO: – ‘VOCÊ ESTAVA CERTO, MEU FILHO, NÓS ESTAMOS NO MEIO DE UMA GRANDE CRISE. ‘

E COMENTOU COM OS AMIGOS, ORGULHOSO:
- ‘BENDITA A HORA EM QUE EU FIZ MEU FILHO ESTUDAR ECONOMIA, ELE ME AVISOU DA CRISE …’

APRENDAMOS UMA GRANDE LIÇÃO :

VIVEMOS EM UM MUNDO CONTAMINADO DE MÁS NOTICIAS E SE NÃO TOMARMOS O DEVIDO CUIDADO, ESSAS MÁS NOTICIAS NOS INFLUENCIARÃO A PONTO DE ROUBAR A NOSSA FELICIDADE E  PROSPERIDADE DE  NOSSOS NEGÓCIOS, ENFIM ARRUINANDO NOSSA VIDA”

Teste de Pureza

Seja extremamente honesto com você mesmo nesse teste nada convencional:

Teste Clássico de Pureza.

Algumas perguntas podem deixar pessoas incomodadas, caso você seja uma pessoa que se incomode com termos explícitos, não leia.

E a faixa preta? =D