O cú de um gaúcho resolveu fazer um passeio pelo corpo dele.

Ao subir tripa a dentro, já de início encontrou o intestino e perguntou:

- Como estás, amigo?

- Bah, tchê, não muito bem respondeu o intestino – esse gaúcho come demais, e quem sofre para segurar essa quantidade de bosta sou eu.

Continuando o passeio o cu chegou nos rins e perguntou:

- Como estás amigo?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarrão, tchê, e as vezes sofro para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou dentro do corpo, encontrando o estômago, fez a mesma pergunta:

- Como estás amigo?

- Estou muito cansado – disse o estômago – pois este gaúcho come muito churrasco, e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.

Lá pelas tantas depois de cumprimentar quase todo os órgãos, foi passando pelo coração e nem olhou.
Enciumado, o coração quis saber:

- Não vai me cumprimentar, tchê?

O cu olhou firme para o coração e com cara de azedo respondeu grosseiramente:

- Bah, tchê, vá se foder, pois quando tu te apaixonas, quem leva ferro sou eu…

Ctrl-C / Ctrl-V do Insônia.

Você homem, que está aí, sozinho, solitário, angustiado, sem encontrar aquela mulher que queira te ajudar a afogar o ganso, a plantar a mandioca sem terra, a descabelar o palhaço… Não fique desesperado, a tecnologia está aí para te ajudar. Os japorongos inventaram uma espécie de “Vagina Portátil”. OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Se você for importar um produto deste, siga as instruções:

1- Abra o produto. Rá!

2- Retire a tampa, Rá [2]

Lá dentro tem um furinho, mas não ponha água quente como nos cup noodles da vida

3- Dentro do furinho, vem um saquê de gel lubrificante, retire-o

4- Abra-o e derrame-o dentro do furinho

5- Coloque o seu… o seu… é… é… “Piru” ou sei lá como você chama carinhosamente o dito cujo… dentro do cup nude. Aí, amigão, acho que você sabe o que fazer…

6- Ao acabar a prezepada, retire-a geleia de dentro do cup nude e jogue-a fora.

Pronto! Sua satisfação garantida ou seu dinheiro de volta!

Observando a imagem acima, responda honestamente à questão:

Quanto tempo você demorou para encontrar a escada escondida na foto?

a) Foi a primeira coisa que eu vi.

b) Demorei alguns minutos para achar.

c) Fiquei horas até encontrar.

d) Qual escada?

Quando é que a mulher deixa o homem milionário?

veja a resposta no final…

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No dia 19, numa comunidade do orkut:

Aí depois, no dia 20, num site de notícias:

Imagem meramente ilustrativa.

Nem eu seria tão sacana.

Mas estou muito, muito feliz de verdade!!!!

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião.

Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

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